Tiba Araujo y su teoría sobre “el amor bonito”

La psicóloga venezolana y terapista de parejas radicada en Nueva York lanzó su libro “Sobre amor y sufrimientos” en el cual aborda problemas de pareja y da sugerencias prácticas para mejorar las relaciones.  Académica y orientadora con más de 15 años de experiencia, Araujo contestó algunas preguntas sobre el tema a La Familia de Broward.com, incluyendo su teoría de cómo tener un “amor bonito”:

 LFDB: ¿Qué la motivó a escribir este libro?

Tiba Araujo: Desde muy joven el amor fue algo que me intrigó profundamente. A lo largo de toda mi vida leí todos los libros que pude sobre el arte de amar y el mundo de las relaciones de pareja. Cuando inicié mi trabajo como psicólogo y terapeuta me di cuenta que las parejas constantemente atraviesan por crisis difíciles de superar, si la pareja carece de las herramientas necesarias para continuar comprometido y amando. El toque final me lo proporcionó mi propia experiencia como mujer. Atravesé por periodos de sufrimiento profundos debido a un amor disfuncional, insano. Cuando finalmente fui capaz de dejar atrás tal sufrimiento, pude construir una relación de amor hermosa. Fue entonces cuando decidí compartir con el resto del mundo una luz de esperanza que mostrara que sí se puede construir y disfrutar un amor sano y bonito.

 LFDB: En su experiencia, ¿cuáles son los motivos por los cuales las parejas pelean?

TB: Vivir en pareja es una de las tareas más difíciles del ser humano, ya que involucra aceptar plenamente al otro y reconocer que el otro es diferente. Creo que pelear y estar en desacuerdo no es el problema principal, porque no importa cuán hermoso sea el amor que los una, la pareja siempre tendrá desacuerdos. La crisis sobreviene si la pareja no sabe manejar las diferencias y conflictos, si no hay aceptación plena del otro, si la deshonestidad ensucia el amor.

 LFDB: ¿Cree que es posible llevar una vida armoniosa de pareja a pesar de las diferencias?

TB: Definitivamente sí. Estoy convencida de que una vida armoniosa en pareja es posible si sabemos cultivar el respeto, la aceptación y la honestidad. En mi libro propongo estrategias sencillas de cómo nutrir ese amor y alcanzar una vida feliz en pareja. 

LFDB: ¿Las parejas latinas que viven en EE.UU. tienen más presiones o presiones diferentes de la que no son inmigrantes?

TB: Las presiones que las parejas inmigrantes en EE.UU enfrentan son muy diferentes a las de las parejas que permanecen en sus países de origen: la adaptación a una nueva cultura, un idioma diferente, reglas y leyes a las que no estamos acostumbrados, exigencias laborales las cuales difieren de las de nuestros países, ausencia del apoyo familiar (padres, hermanos) y por supuesto, la ansiedad por la situación financiera del hogar. Pero hay algo a favor, no todo es tan malo: los miembros de la pareja tienen la oportunidad de apoyarse el uno al otro, se crea un ambiente de solidaridad y compañerismo que raramente vemos en nuestros países.

 LFDB: ¿Qué problemas de familia observa más frecuentemente?

TB: Los problemas que con más frecuencia observo cuando trabajo con familias latinas son la infidelidad, el abuso emocional y físico, y serias dificultades para aceptar que el hombre y la mujer son diferentes y que en consecuencia vemos y actuamos ante el mundo de forma muy distinta. Es importante entender que no por ser diferentes hay posiciones correctas e incorrectas. Ambos hacen un equilibrio en la relación. Como siempre digo: si fuéramos iguales, uno de los dos estaría sobrando.

LFBD: ¿Cómo definiría una buena relación de pareja?

TB: En mi libro propongo una visión del amor fresca y sencilla: el amor bonito. El amor bonito es aquel que se construye con la madurez de la interacción sana, aquel que se crece en las dificultades, el que se fortalece con los desacuerdos conversados. El amor se construye en libertad, en el compromiso de quedarse para seguirse amando. Una buena relación de pareja es aquella que es feliz, que disfruta plenamente de la vida entre dos, que se compromete a quedarse aún cuando todo parece derrumbarse.

LFDB: Lo que más hace falta entre las parejas hoy es….

TB: Aceptación, respeto y compromiso emocional.

LFBD: ¿Podría hablarnos un poco de usted?   En su libro comenta que tuvo un primer matrimonio y ¿cómo le ayudó esta experiencia a su trabajo actual?

TB: Si, me casé muy joven y sumamente ilusionada por iniciar una vida de pareja armoniosa. Lamentablemente, la deshonestidad, la infidelidad y la falta de compromiso reinaron. Viví una experiencia de dolor y sufrimiento por largos años. Como mujer sufrí las más terribles humillaciones las cuales toleré en nombre del amor. Se abrieron heridas emocionales muy profundas. Sin embargo, con mucho esfuerzo, logré dar un salto fuera de mis ciclos de sufrimiento y hoy en mi segundo matrimonio gozo del amor más grande, honesto que siempre supe que esperaba por mí. Nunca perdí las esperanzas en el amor. Hoy disfruto de un amor bonito, imperfecto, pero que me hace muy feliz. Es por eso que decidí escribir este libro, para hacerle saber al mundo entero que sí se puede. Que se puede amar con la serenidad que te ofrece el saber que tu pareja siempre está a tu lado, y con la pasión que alimenta y nutre la interacción diaria. Hoy día no guardo rencores por mi pasado. Me hice libre el día que mi pasado quedó… en el pasado.

LFDB: Se cree que a veces es difícil llevar a un hombre a un consultorio o consejería matrimonial ya hasta que el problema es grave, es cierto? ¿esto tiene que ver con la cultura?

TB: Si, en algunas oportunidades los hombres se niegan a recibir ayuda, aunque esto está cambiando cada vez más. Esto tiene que ver con que el hombre es mucho más racional que la mujer (menos emocional). Tiene que ver con que el hombre se siente y se asume como la fortaleza del hogar, el que protege y ayuda. Mostrar la debilidad para los hombres no es un paso fácil. Sin embargo, son muchos hombres los que están dándose la oportunidad de buscar ayuda para su matrimonio.

LFDB: Finalmente, usted ya publicó aquí unos consejos muy valiosos para parejas, ¿qué otros consejos nos puede aportar sobre su libro?

TB: Me gustaría agregar dos que considero claves en una relación:

*No pierdas el tiempo en llorar lo que no recibes: Tómate el tiempo para disfrutar y celebrar lo que ese amor te concede: los pequeños detalles, los instantes de placer, el calor de un lecho compartido, las noches para dos, los silencios en compañía, su aliento delirante…

*Cultiva el arte de escuchar: Escuchar con amor nos permitirá disfrutar sin reservas de nuestras conversaciones, acuerdos y desacuerdos. El arte de escuchar con amor implica ponerse en los zapatos de tu pareja para entender mejor lo que trata de expresar. Cuando escuchas con amor estás dispuesto a hacer silencio mientras tu pareja expresa sus ideas, a establecer contacto visual, a ser amable y gentil con tu pareja y esencialmente a no juzgar como correctos o incorrectos sus aseveraciones. Me encantaría invitarlos a todos a visitar mi página Facebook donde podrán leer extractos de mi libro y podrán leer mis reflexiones diarias sobre el amor:

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